السادسة صباحا، يوم الأحد، بعد ذكر موضوع الأصوات المفاجئة، ألعاب نارية، تفجرت ست مرات، أو لعلها سبع. لا أتذكر العدد بالضبط، فاليوم كان عطلة والساعة كانت السادسة. بعين شبه مفتوحة، أفكر في مصدرها الممكن، لعلها ما تبقى من مفرقعات ليلة السنة، أتذكر سماعها آنذاك. لعل أحد الخارجين عن قانون المدينة وجد فيها لعبة مناسبة للياليه، لعل صمت السادسة صباحا لم يعجبه، فقال، مثلما قال الإنسان الأول، لم لا أحدث شرخا في السكون. افتراضات. تذكرتها في الظهيرة جالسا في المقهى، أرقب من بعيد فيديوهات  المذبحة التي لا تتوقف وأستمع من بعيد إلى أزيز الدْرونات التي لا تتوقف. أتساءل هل للساعات أصوات؟ بعضها مضبوط ومتوقع، بعضها ينسل ليباغت عتمة العادة، يخترقها. مثلا، لا يفطر العجوز الذي  يدخل المقهى يوميا في التاسعة ويجلس في  الكرسي أمامي إلا على صوت الجزيرة، يظل على هذه الحال إلى أن يغفو بعد ساعة، دائما في نفس الوقت، بلا حس وبلا صوت وعلى مسمع من الأصوات. من يخاطب فيّ من وأنا جالس بسماعاتي أستدعي أصواتا غائبة؟ أتساءل عن يوم بلا أصوات وعن يوم ما فيه إلا الأصوات. كاكوفوني وسمفونية تخلع الأذن من منزلها. لكل ساعة صوت. لكل حالة صوت. لكل صوت صوت. توتر الصوت داخلي ساكن. أتذكر أنه كان محتدا في وقت ما. لمن ينصت صوتي الداخلي عندما يكون صائما عن الكلام؟ بأي صوت أتكلم في الأحلام؟ صوتي بالدارجة أم بالشلحة أم بالعربية أم بالانجليزية؟ ليس بالفرنسية بالتأكيد. كلها أصواتي أنا المتعدد أم هي أصواتي أنا المنفرد؟ تنطق كيف وهي متفرقة؟ لكن أليس ما يحدث في اجتماعها نشازا؟ أليس تغريبا للصوت الذي هو صوتي؟ أليس إلصاق تقويم آخر به؟ فالتفكير كما يقولون يتحدد باللغة، ألا يمكن أن نقول إذن إن الصوت الناطق يحدد طاقة هذا الصوت؟ الأنا الناطق بصوت الجبال   الذي كدت أنساه، حاضر أم غائب؟ الأنا الناطق بصوت الشارع، حاضر أم غائب؟ الأنا الناطق بصوت الغريب، حاضر أم غائب؟ بأي صوت ينطق الغائبون فيّ، بصوتي أم بصوتهم؟ كيليطو مثلا قال أتحدث جميع اللغات ولكن بلغتي، فهل يمكن أن أقول بدوري أنطق بجميع الأصوات، لكن بصوتي؟ أتذكر دروس البصريات التي لم أكملها في الجامعة، كيف أن الضوء طاقة ومادة، نقيض صارخ لا يُمسك، تكتفي بأحدهما دون الآخر. أتصور الضوء متجمعا، مارا عبر مكبرة، كيف يحرق وينتج الدمار. أتصور الصوت متجمعا، في الأذن، ضاربا الرأس من كل مكان، هل يشوى الدماغ مثلا بهذا التوتر الدال على المدينة؟ ماذا عن غياب الصوت؟ أليس هو الآخر طريقا للجنون، كما في تلك الغرفة الهادئة حد سماع تدفق الدم في الشرايين؟ تتوقف الأصوات في الخارج ولكن أصوات الداخل لا تتوقف. نحن أصوات، جسدنا ينتج أصواتا تحتاج الصمت كي تسمع. ماذا عن فاقدي حاسة السمع، ما يسمعون؟ يشير جاك لاكان مثلا إلى أن الطفل يبدأ في إدراك الأنا في طور المرآة، لحظة يقابل نفسه في المرآة أول مرة. أسأل بدوري متى يقابل الإنسان صوته الداخلي أول مرة؟ من منا يقدر أن يحدد متى سمع ذلك الصوت أول مرة، هل كان صوتا أصلا؟ أجزم أن لا أحد قادر على هذا التحديد لأن الصوت يكون ثمة كأنه موجود منذ الأزل، ولعله كذلك، لأن السمع يبدأ من عتمة الرحم. الصوت أولا، ثم الضوء، ثم المعنى. أصحاب نظرية التطور يقولون إن الحواس تشكلت لحفظ الحياة، كلما ارتقت صارت أرهف بما يتيح البقاء ومراوغة وحوش الغابة التي تفترس كل مختال معدوم الإدراك. أعود إلى أصل الصوت لأن صوتي لا أصل له. لا تعين، لا تحقق. الصوت توتر حي، طاقة كامنة في الأشياء والأحياء، في الداخل والخارج، فاعل بوجوده وفاعل بغيابه. مثلا، الأصوات الصادرة عن آليات البناء، أين تذهب؟ أتندثر في الفراغ أم أنها تمتزج لتشكل صوت المبنى الداخلي الذي ينطق ويُستنطق ممن يُنصت؟ برج خليفة، كم من أذن أعطبها؟ مباني القرية القديمة، المتهدمة الآن، بأي أصوات انتصبت؟ ليس أصوات الآلات بالتأكيد، بل أصوات الأيدي والطين والضراعات، وربما الشتائم الموجهة إلى شمس حارقة. للطرش صوت أيضا: خلخلة. أما الصمم فبلا صوت: سكينة للأذن. نولد عميان ثم نبصر، نولد مستمعين، خبراء نستجيب للأصوات حولنا. لذلك السمع سابق على البصر، وبالمثل الصوت سابق على الصور. نسمع ونسمع ونسمع، ثم تأتي لحظة ينتفض فيها صوت من الداخل، لا ندري منبعه، ولكننا ندركه حاضرًا، مثل الشمس.

الصوت شجرة، أصلها ثابت وفرعها في السماء، ولكن الأصل ليس دائما ثابتا، قد يُجتث من مكانه، بريح قوية أو بيد متسلطة تتحكم فيه آلة جرافة، حتى الفروع لا تظل على حال واحد، تتبدل بتبدل المواسم، تتلون، تكتشف في أصلها، إن هو ظل ثابتا، شفرة الحياة، تُمسكها من الجذور المحتجبة وتنقلها إلى السطح الظاهر، تبدي محاسنها وسوءاتها لكل مبصر، لكل منصت، لكل متشمم.

بعد هذا التقديم المستغني عن التعريفات المعروفة، تنطق أربع أشجار بالدور:

أنا شجرة التين المنتصبة في الطريق إلى المخبزة، رائحتي تستدرّ من الذاكرة السور المحيط بفناء منزل عمّ في القرية، والطفلين المتسابقين على أرضيته المُسمنَتة حفاة، بوثبات القطط، لا خوف عليهم ولا هم يأبهون. أولئك الصغار، بعد أن كبر أحدهم، صار يدق على النوم ليوسّع له في فراشه السماوي. لي توائم قريبة في المدينة، أقربها، حين تتعرى، تبدو كأنها تتضرع بأغصانها إلى السماء. (تذكروا: الخيال ناطق بمكنون مولاه). إحدى قريباتي الأخريات، حين كانت تخضرّ، كانت تستوقف مارا يستنشق كل مرة عبقها ليعود إلى أصله. قطعوها، فقطع الله بهم بعض أصله.

أنا شجرة الأوكاليبتوس، أصلي في غابة مفصولة عن ملعب لكرة القدم بحجاب من الحديد وفرعي يمتد أعلى من شجرة التين في السماء. حضوري يفتح دروب الذاكرة الموصلة إلى محمد، الذي عرّف مقطوع الأصل على الغابة التي بها بئر لم يلحظ وجودها إلا قبل عامين ونصف، حين كان يداوم على الجري، ثم يمارس التأمل بعينين مفتوحتين، جالسا على هضبة تحت سيادة النمل، متفكرًا في عصياني لسكون الموت، بالحركة. يستدعي انتصابي كذلك قريباتي البعيدات المُستّفات على ضفتي الطريق الوطنية العائدة بالباحث عن الأصل إلى المدينة، حيث ينتظره ضجيج التيه.

أنا شجرة النخيل، سعفي الربيعي المصفّر الأطراف يُذكّر الضائع عن الأصل بمشية طويلة، رفقة صديق من الجبال، على ممشى الفسحة القريبة من بداية المحيط الأطلسي، أو نهايته. بحضوري يحضر انعكاس الشمس على السعف في الظهيرة، في الواحدة القريبة من الثانية، والاستلقاء على عشب اختلط فيه على الفاقد للأصل مكانه قبل عامين بمكانه بعد عامين. تستدعي الانعكاسات أيضا البحر، والأصياف الغابرة التي بعثرت الريح تفاصيلها في كل الجهات، كما تستدعي مشهدا من فيلم “المنفي على القمر”، حين استلقى البطل على الأرض المعشوشبة يستعذب الملل لأول مرة في حياته بعد أن نجح في الانتحار عن المدينة.

أنا شجرة الخيزران، أُذكّر معدوم الأصل بالكونغ فو وأفلام الحركة، كذلك بأفلام الأنيمي اليابانية التي تخلق من الورق مدنا من الأصوات. أُذكره أيضًا بالمنزل القريب من الثانوية الأمريكية ومن حديقة التجارب التي دخلها أولا قبل عامين، حيث ألقيت عليه من الجانبين حصيلة ارتطام الريح بأوراقي، كما أوحيت إليه أن المجيء إلى الحديقة لوحده خطأ كبير لا يلغي الخطأ الأكبر الذي يلازمه. على أي، تحبني أخته الصغيرة، وفي افتتانها بي، بعض افتتانه. 

شجرة الأرگان، مكاني المفترض البداية، لا أحتاج ضمير المتكلم لأنطق، أنطق بكل الضمائر وتنطق بي كل الضمائر. في ذكري ذكر كل ما كان، وفي غيابي غياب كل ما كان. لم يصعدني التائه، كما فعل أبناء قريته، فضلّ، لم يصل أبدا إلى القمة، لم ير قريته من ذروتي، لم يكن إلها كما أراد أن يكون، لم يرقب كل شيء ويسمع كل شيء ويطّلع على كل شيء مخزون في الذاكرة. قطع منتصف المسافة ثم رحل إلى مدينة الإسمنت، حيث احتمى بالصمت لمداراة الضباب الذي بدأ يتشكل في طريقه، اكتنفه حتى كاد يفقد صلته بالأرض التي سقتني وسقت دمه، بالرغم من جفافها، بالرغم من جفائها. لذلك افتقد الجبال طويلا وهو عاكف في المدينة يقلد صوتا ليس صوته، كالغراب الذي نسي مشيته بعد أن قضى دهرا يقلد مشية الببغاء العسكرية. من يبحث عن الأصل، يبحث عني، من يفتقدني يجد بعضا مني، لكن عليه نسيان الوصول إلى القمة. من يبحث عن الأصل لا يُدخلني في متاهات الترقيم، لأني خارج الترقيم، فأنا المبتدأ وأنا المنتهى. في المدينة تين ونخل وأوكاليبتوس وخيزران، الناقص أنا، الأرگان، لا تقبل جذوري المدينة، لا تنمو فيها، فالمدينة وحش يستزرع في جوفه أشجارًا اصطناعية تُعوض الأشجار التي نصّب جحره عليها. مكتوب على من يبحث عني هناك أن يظل ضالا يبحث عن سراب، مثل التائهين في صحراء الناصر خمير. لن يهتدي، لا اليوم، ولا غدا.

الأشجار تنطق مجتمعة: لنا أخوات في الخضرة تنتظر الدور، قد يفتح لها التائه الباب يوما، إذا حان الوقت. 

سؤال: يا أيتها الأشجار، إذا أنا دخلت مثلا غابة تجمعكن، كما في طقس الشينرين-يوكو الياباني، أأتعافى من البحث عن جذور شجرة الأصل؟

كل صوت شجرة

جذور تنبت لا أحد يدري متى

جذور تختفي لا أحد يدري متى

البذور تبقى

تعود في صيغ أخرى

في تلاقحات أخرى

أثر الأصوات القديمة يسري في الأصوات الجديدة

وهكذا

بعض الأشجار ثابتة

بعضها ذاوية

بعضها جافة تنتظر الرواية

داخل خزانة منسية في إحدى المناطق الصناعية، عثر الفنان الفرنسي أنطوان دوباري في عام 1977 على مجموعة من البطاقات التعريفية الخاصة بعمال يدويين مغاربة اقتيدوا إلى فرنسا بين عامي 1939 و1940. ظلت تلك الصور تسكن دوباري سنوات بعدها، إلى أن قرر تنزيل ما بعثت في نفسه على أرض الواقع ضمن معرض متجول بعنوان “القطيعة“. أسفر هذا المعرض عن وجوه أولئك العمال الذي اجتثوا من أراضيهم لخدمة الاستعمار، لكن أحدهم استوقف الكاتب الفرنسي جان جينيه بسبب تطابق تاريخ ميلاده مع تاريخه هو. ألقى جينيه نظرة فاحصة على البطاقة، تمخضت عن نص بعنوان “رقم 1155″، أنار فيه على العنف الكامن في تلك البطاقات، نظرًا لأنها تحمل أدنى قدر من المعلومات وتطرح من المعادلة كل التاريخ الشخصي للأفراد الموسومين بلغة مقتضبة تنأى عن التبيين. من نص جينيه المذكور، الذي يستحضر صالح أحمد صالح، في محاولة للقفز على التغييب الذي طبّقه المستعمِر على المستعمَر، تأتي هذه المقطوعات التي تسترق السمع إلى بعض التاريخ المكشوط من الكتابات الرسمية، مفرزة بذلك تمثيلاً تقريبيًا لبعض الأصوات الغائبة الحاضرة، انطلاقًا من المحكيات الشفاهية والكتابية.

خال

بُعثت من جديد، من ذاكرة حية إلى ذاكرة لا تجد تأكيداتها إلا في الكتابة، بُعثت على نوتة صفراء، في هاتف شبه ذكي، به على الجانب خط أسود طويل، وله شاشة تبيضّ يوما تلو يوم، ربما من هول ما تطّلع عليه. بُعثت على ما يشبه القصيدة، لكن بلا اسم، على عكس صالح أحمد صالح. أنا، الخال الذي ضاع في فرنسا، ولدت على بعد كيلومترات من أَنْزي، المكان الذي نسبوا إليه صالح بأحرف مقتضبة تبتر مدارات الحكاية. أخذوني مع مَن أخذوا مِن الجبال التي قاومت البنادق بِإِيموريگ، حملوني إلى بلاد لا أعرفها، ثم أرسلوني لأحفر الأرض التي حاذر الأروميّ وطأها. نبشوا بي أرضا ليست أرضي حتى كَشَفَ جلدي، ثم ذرّوا بعض الفرنكات المعدومة في جيبي. غاب ذكري مع من غاب ذكرهم في مقابر فرنسا تحت الأرضية، ولكن اسمي لم يسقط كليا من الذاكرة، فصوتي، وصوت أمثالي، مصبوب في عروق النّابتين من الأرض التي تطاولت عليها قوانين التحفيظ. 

حْماد أوعْلي

ذهبتُ أقطع الوادي فصرت مثلا. غريب أن يظل جزء من الإنسان حيا في الذاكرة فيما هو ميت، جاء ليقطع الوادي فأغرَقه. لكن ها أنذا، عدتُ لأحكي، تماما كما كنت أحكي قبل أن أصبح عِبرة تُلقى في وجه الأحياء. غريب هذا الحضور في الموت، لو خيّروني لفضّلت الحضور في الحياة كل مرة، لأن الحي فقط من يعرف القصة كاملة. لو جئت أروي قصتي مثلاً، لذكرتُ تفاصيل أيامي تحت الشمس، بقرب شجر الأرگان، وعلى الطريق الذي عبّده الإفرنس والذي ظل على حاله حتى بعد أن غادروا كَرهًا. لذكرت مواسم الزرع والحصاد والقيظ والقر، المواسم والأضرحة، اللحم الذي كان يأتي مرة في الشهر، الجفاف والماء المُتكشف بعد عجاج الديناميت، وفي بعض الحالات بعد تهافت الأطراف. لأخبرت عن الحكايات التي يموت فيها المرء إذا سرق رمانة تسد جوعه، عن القوة التي رفعت ناسا صاروا أذلاء بعد أن طالتهم لعنة المظلومين الذين منهم سارق الرمانة. لذكرت كذلك الأفراح والصيد وأزهار الربيع، خبز تَفَرْنوتْ وزيت الأرگان وأَمْلو، الشاي والسيارة الوحيدة في نطاق كيلومترات. كنت لأذكر كل هذا وأكثر، ولكن ما لم أكن لأذكره قطعًا هو كيف ذهبت أقطع الوادي فصرت مثلا. 

حسن

أنا الذي أذّنوا في أذنه ثم امّحى، الشاهد الوحيد على وجودي حاضر في الصفحة الثالثة من كُنّاش الحالة المدنية، حاضرٌ حضورا ناقصا، بجوار الاسم الذي حل محلي. نتشارك نفس السطر، ولكن لا نتشارك نفس المصير. شطبني قلم موظف حكومي بعد الأيام السبعة المكتوبة لي في اللوح المحفوظ، عشت وديعا، مودعا في حِجر نسائي، ثم قرروا إجهاضي. يا ترى ماذا رأوا في مستقبلي؟ هل رأوا الكلمات الكاملة التي قيلت في محلها؟ خالف الأب، بإشارة من أخيه، وصية الجد في التسمية. سخط عليهم قليلا، ثم صفح، أما أنا فقد أقمت على سخطي. أنا الأحلام التي لم تكتمل والانتظارات التي لم تتحقق، مَن كان سيبقى بجوار الجد في تيزنيت، يقوده بالسيارة إلى حيث أساسات الأبناء المتجردة من الرغبة الفردية، مَن كان سيفتح محلا يبيع فيه الفضة المستخرجة من مناجم غير مناجم الجبال المُسيّجة. أنا من كان يفترض به أن يزور ويدعو بالرحمة ويتمثل أصوات المنسيين في صوته. الوحيد الذي ما زال يستدعيني هو الجار الخباز، يُخطئ كل مرة في التسمية، ينطق حسن بدل اسم النبي الخياط، فيُخرجني من قمقم العدم مع أنه لا يدرك شبرا من قصتي، أقول شبرا مع أن حروفي تحتل سنتيمترين فقط، ولكنها كانت لتمتد أشبارا لو لم تطلها يد الحكومة.

مجهول

مهاجر سري، مهاجر غير قانوني، مهاجر في وضعية غير قانونية، مهاجر غير نظامي، مهاجر من إفريقيا جنوب الصحراء، ثم جثة متفحمة في فضاء “بكار” المحاذي لمحطة ولاد زيان. مختصر حياة قطع خيوطها مفتعل الحريق الذي هو أنا أو مهاجر آخر مثلي، على ما تقول الأفواه الصفراء التي تلقّنت مآثر التحرير من لسان الحكومة الصمد. حملتِ الحافلات السرية المجهولين مثلي إلى الجنوب، إلى الحدود الشرقية، بعيدا عن الكاميرات، أما أنا فمَركون في مستودع للأموات، أخضع لإجراءات التشريح الطبي، لتحديد من أنا، للكشف عن حيثيات الحادث، لترتيب المسؤوليات والجزاءات. قبل أن أبلغ محطة شرطي أوروبا، قطعت الصحراء الخالية من نوارس فرانز رايت، قطعتها وأنا أحلم بالالتحاق بإخوتي الذين سبقوني إلى أوروبا، جنة الأوهام الموعودة. ضيّع العطش والجوع وعيي في الطريق، كما جر بعض السالكين إلى دروب الموت، من تساقط تساقطت معه الحكاية، ومن عاش عاش ليروي الأهوال التي طالت الأجسام المستباحة والأجسام المدفونة في الرمل، يرويها من داخل خيام تقفز فوقها الكاميرات إلا إذا ساعةُ التحرير دقّت.